Четверг, 13.12.2018, 05:51 Бобруйский рыболовный сайт
Написать администратору Главная Регистрация Вход Рыболовный форум
Приветствую Вас, Странник · RSS
Меню сайта
Меню сайта
Меню сайта
Меню сайта
Меню сайта
Меню сайта
Меню сайта
Меню сайта
Меню сайта
Меню сайта
Меню сайта
Меню сайта
Популярные статьи!
Что такое закидушка и как ее cделать

Характерные признаки изменения погоды

Закидушка

Рыболовные симуляторы

Уход за блеснами
Каталоги.


Fishing-Price.Ru - рыболовные товары: спиннинги, снасти, удилища, катушки, эхолоты, GPS-навигаторы. Каталог TUT.BY DATE.BY | поиск, новости, работа, погода, фото | Беларусь, Минск Хобби Первый Каталог - Предложения продавцов, каталог цен
 Каталог статей
Главная » Статьи » Анекдоты

Анекдоты про рыбалку

На нашем сайте Вы найдете все самые новые и смешные анекдоты про рыбалку!

                       


Новичок, впервые поехавший на рыбалку, видит, что его опытный приятель бросает в воду кашу.
-Зачем ты это делаешь? – удивился он.
-Видишь ли, у меня очень ленивая жена, а я так люблю щуку, фаршированную кашей.

-----

Рыбак говорит жене:
-Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
-Сперва ты научись у них пить только воду, - парировала жена.

-----

Рыболов поймал большую рыбину.
-Бедненькая рыбка! – промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама.
-Видите ли,- ответил рыбак, -если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось.

-----

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
-Хорошенько натрись добрым вином и затем посыпь себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

-----

Встречаются три рыбака, и давай трепаться. Первый говорит:
- Я недавно поймал щуку, а у неё зубы золотые!
Второй отвечает:
- Всё это фигня вот я поймал сома, а внутри его алмазы!
А третий говорит им:
-Врете вы оба, вот я был на рыбалке ни хера не поймал, промок как сука, замёрз как мудак, приезжаю домой, мне жена баньку истопила и бутылку водки на стол поставила!



Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Рыбачат два грузина. Первый говорит,
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка, навэрное.
- Нэт не щюпал. Зэлоный такой вэсь.
- А пачэму зэлоный?
- Маладой эще...
- Дык окунь, навэрное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

Поехал отец с сыном-дауном на рыбалку. Приехали, удочки достали, отец говорит:
- Сынок, где перловка?
- Я ее съел...
- А тесто?
- Я его съел...
- Ладно, на доедай червей и поехали домой!

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, поймай мне большую форель!Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?!

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

Разговор по телефону:
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету
рыбы!
- Ты жарь, рыбу я привезу.

Полицейские пришли к мужику.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая
и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула — мы ее
вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро
здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим
и приглашаем Вас на пиво!

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.


Рыбалка - отличный повод выпить с утра...


"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31.
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись
номером".


Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.

А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку...

Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается,
громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком
рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше,
чем он...

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,
третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Беседуют рыбаки:
- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и
масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

Категория: Анекдоты | Добавил: ALmunia (13.04.2010)
Просмотров: 3159 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 5.0/2
Всего комментариев: 1

Добавил: fisherman
0

хорошие анекдоты!!!!![color=red] happy smile biggrin
Дата публикации: 06.08.2011 в 22:23 Спам
Имя *:
Email *:
Код *:
Бобруйский рыболов © 2018
Меню сайта

Меню сайта

Меню сайта

Меню сайта

Меню сайта

Меню сайта

Меню сайта

Меню сайта

Меню сайта

Меню сайта

Меню сайта

Меню сайта

Меню сайта